connectin’ people

n mintea mea.. totul se leaga altfel. aduce a cald si a apropiere. sunt chestiile mici de peste tot, pe care am senzatia ca doar eu le oserv.

piesa aia, pe care o alesesei ca ton de apel cand sunam eu. piesa cealalta, „daca toate astea te-or aduce inapoi.. daca zilele si noptile sunt pentru aman2”.. si cum ar putea zilele si noptile sa fie altfel decat „pentru aman2”? ar putea.. si sa vezi cum..

„Oricum, dimineaţa, când îţi descopăr întâi umărul, apoi gâtul şi abia cu al treilea sărut obrazul, între noi doi nu mai stă aproape nimic.”

nicicand nu am simtit asa clar ce nseamna zadarnic. in zadar. ca si cum.. dintr-o data, ochii tai ar fi incapabili sa mai vada in culori. si mintea tot ce poate face, e sa si inchipuie un viitor gri.

voiam ca n decembrie 2012 sa stau in bratele tale. desi nu cred si nu ma sperie previziunile, voiam sa am siguranta bratelor tale. nu mi era frica. nu ma temeam de sfarsitul lumii, de gripa porcina, aviara, de atacuri teroriste, de violatori sau oameni rai. nu existau in filmul meu. nu simteam ca i criza financiara si simplul fapt ca erai langa mine mi era suficient ca sa nu ma vad niciodata infruntand o perioada de criza sau lipsuri. cu tine era in siguranta. stiind ca am conexiunea aia cu tine, simteam ca s in grija intregului univers. cred ca niciodata nu ma abandonasem asa. si acum.. simt ca i cazul sa ma restrang. sa ma redau mie.

e ca si cum ai fi o picatura de sange si ai cadea pe o panza alba.. si te ai impregna toata. si dupa, ti s ar cere, ca n bancul ala cu porcusorul cel rau si zana a buna, sa scoti pata. sa te scoti. apai..scoate te.

atat de sec am simti ca era tot ce venea in directia mea cand ma priveai.. vezi? nimeni nu te ntreaba de ce ti e dor cand pierzi un om. toti is asa agresivi cand vine vorba de despartie.. toti incearca sa te faca sa ti dai seama ce om minunat esti. si culmea, cat de bine stii asta si nu ti o zice nimeni, cand ai legatura aia cu un om. sau cu mai multi. legatura aia de o simtisem eu cu tine, legatura aia pe care n o mai simt, din nu stiu ce stupid motiv, pe care prefer sa l cred inchiderea mea, legatura aia care mi lipseste acum si mi scoate in minte la fiecare cateva secunde, „zadarnic”.

nu, nu plang dupa tine. nu ma bocesc pentru ca mi e teama ca la cat sunt de urata si de proasta, nimeni n o sa ma mai iubeasca vreodata. nu ma tem ca voi ramane singura, nu mi e frica sa nu stau fara iubit, nu, nu, nu.

de ce nimeni nu sta sa vada ce ti lipseste cu adevarat? raspund: pentru ca n au de ce. de ce ar face una ca asta? doar pentru ca eu, acum, simt ca vreau sa ma conving. de ce am nevoie. ce simt ca mi s a dus si nu mai pot recupera. am nevoie de putin timp, sa mi dau seama ca nu esti tu, ca e TOT. ca legatura nu i legatura, ci conexiune. doar ca eu eram..