:

nu stiu daca asta era ideea mea, sau daca asa vedeam eu a sta. daca asa vedeam eu impreuna.
daca asa mi doream sa mi petrec jumatate din fiecare zi. sau din fiecare noapte.

habar n am si ma intreb si eu, ca si tine, daca am facut o tampenie. cel mai sigur da, da’ aveam siguranta ca o sa trecem peste, si ca o sa fie bine. in schimb,e asa.

mi ar placea sa am atata putere incat sa schimb ceva. “eu te suport in fiecare zi”..

nu stiu de unde sa ma iau si unde sa ma duc. habar n am ce am facut cu mine si zambesc, p aici pe unde ma gasesc..

same stone here

“iti stiu fricile.. si tu le stii pe ale mele. am avut indoieli, dar acum, e bine.”

e bine ca a nu stiu cata oara, ajung in acelasi punct. acelasi. cad in exact acelasi loc, ma impiedic de exact aceeasi piatra.

pentru ca sunt aceeasi. si nu ma simt victima. nu m as da pe o cumintica naiva..si stiu ca n ai face o nici tu.. doar ca a fost un pumn in stomac si mi s au inmuiat genunchii. si mi era tot corpul plin de fiori ca gheata si am simtit nevoia aia de “imi iau jucariile si plec.” dupa care mi am adus aminte ca mie chestia asta o sa mi se intample mereu. si m am linistit, era deja a nushu cata oara cand o pateam.

ce naiba, matzo? vorba ta..

“shared your dreams, shared your bed.. i know you well, i know your smell, i’ve been addicted to you.”

inca nu vreau sa cred ca ai simtit asa cum ai spus pe urma. si nushu ce ma socheaza mai tare. mi e dor de vreme aia in care credeam ca s oameni care pot crede in mine. in ce sunt, in ce sunt pe bune si nu in ceea ce abia pot ei vedea.

de ce as vrea sa stii tu exact de ce? cu ce te ar ajuta? da’ pe mine?

ca daca s isteata..sau suficient de inteligenta, nu stiu, voi face la fel. pentru ca asa simt. si asa stiu ca am nevoie. pentru ca s experientele mele, si mi e teama ca ai senzatia ca ar trebui sa explic ceva din ele.

“nu mi mai place de tine, sa stii. deloc. nu stiu de ce. nu mai esti tu.”

m am mai lasat deoparte pentru o “iubire de o viata”. nu mi a parut rau decat ca am pierdut nitel timp. nu o sa mai gresesc in acelasi loc. nu in sensul asta.

pentru ca, acum, mi s mai draga eu mie decat orice promisiune de rai..
acum, am incetat intr un final sa mai tanjesc dupa lucrurile pentru care as fi facut orice, pentru dorintele care, acu ceva vreme, erau esentiale pentru bunul mood al intregii zile..

pentru ca sunt chestii pe care le fac. chestii care mi plac, care mi accentueaza conturul si care mi dilueaza limitele. si n o sa las astea sa mi fie luate.

nu din nou.

[asta fiind o promisiune ]

bthday prez

asta era cadoul pentru ziua mea.

umplere fina

e ca si cum s ar auzi ploaie n geam, iar tu mi ai tine n palme talpile. ca si cum m as intinde toata peste pielea ta, si ca si cum pielea ta s ar intinde toata.. si bratele ti s ar face caus.

ca si cum as mangaia din cand in cand un iepur mic, galben si respiracios, cu nas miscator si urechi lungi si blegi. ca si cum i as da mancare si mi ar fi drag, drag, drag.

ca si cum tocmai as fi trecut un examen cu 10, ca si cum as fi tras 2 fumuri si ca si cum abia as fi facut dragoste.

ca si cum s ar auzi un tip care vorbeste germana, si villie valo. ca si cum as avea tot timpul din lume sa citesc toate cartile care m asteapta, ca si cum as avea examene, si teste. ca si cum ar trebui sa invat, iar tu ai dormi langa mine, in timp ce eu mi as cauta prin tone de cursuri.. “chestia aia”. ca si cum ar fi dezordine all around, si farfurii, si prajituri. si cartonase roz, si cutii de lapte, si mancare de iepure pitic, si haine, haine, haine.. ca si cum dulapuri n ar fi.

mi se ntind colturile buzelor usor, se ridica si, daca o sa se mai intample asa de multe ori, voi face riduri. zambet de riduri, ca riduri de zambet.. cine stie? lumineaza mi chipul.

sau lasa ma sa ma luminez eu, ca la mine momentan e puterea florilor.

e ca si cand as sta intinsa p covor si m as invarti p vinilul ala imens..
[ cosmarul ala nu si avea rostul azi ] nu i vreme, nu i timp de asta.

pentru ca “lumea, totul… are 2 parti. materie si spirit“. mi e teama ca spiritul meu nu se va intalni prea curand cu materia ta.. da’ e ca si cand asta m ar interesa cu adevarat. si acum, n o face.

imi dau seama ca daca stiu unde vreau sa ajung, jumatate din drum m a dus deja mai aproape. am nevoie sa mi pun in cap idei.

vreau edinburghul vara asta. cu tot sufletul..

“pune te in valoare..”

e ca si cum ce se ntampla mi ar umple fin goluri de suflet.

timeout

ramai neschimbata, rosu nestins…
asta in cazul in care ai fost rosu vreodata.

spune mi ce i mai rau, mandro. sa cunosti OAMENI, sa te simti ca ei.. sau sa vina cineva sa ti spuna ca esti cea care i cuminteste?

habar n ai tu, matzo.. nici nu stii.

“viata te cauta la o singura adresa. aia la care trebuia sa fi. daca tu trebuia sa fi dansator, si intocmesti rapoarte intr-o banca, de unde sa stie viata de unde sa te ia?”

cred ca viata ma cauta prin alte parti.

stii ca ti ziceam ca ma simt ca si cum as purta un sac? urat? o masca mare si trista? o port p aia de om cuminte. de om sters. si ma agat de ideea ca nu asta sunt.

a fost ieri prima zi dupa enorm de multa vreme in care toate sau ma rog, cele mai multe lucruri au mers prost. au mers tampit. a trebuit sa trag cu dintii de orice, orice ca sa macar mearga.

am deja 2 restante, pentru ca nu am fost. nu sunt cu nimic mai invatata acum decat cum eram cand am intrat.

si mi e rushine. atat. nici pielea nu mi mai e cum era..

geniala. da’ n avea ochii vii. pentru ca duce multe si o face cu capul sus. ziua mea era proasta.. da’ a ei?

“viitoare mamica”

ciudat. eu unde sunt? intre lumea asta si aia de dincolo ziceati ca e un rau. si un vaslas. aiurea. nu stii voi.
e o sarma ghimpata. iar eu am picioarele zdrente, ca tot trec de o parte si de alta.
norocul e ca ma obisnuiesc imediat, oriunde as fi. ghinionul.. nu exista. doar ca talpile mi sunt zdrente.

vreau barca.. cu vaslasul meu. sa fie atat de convingator, incat sa ma duca dincolo dintr o data si sa nu mai fie, precum ziceati, cale de intoarcere. sa raman in bratele alea de dincolo.

ma tot gandesc la oamenii distrusi, care ingenuncheaza generatii.. marilyn, minculescu, dali.. mii si mii. kurt, de exemplu.

vreau sa uit tot ce am invatat. sa fiu goala si sa mi dau seama de unde am plecat.. spre ce.

nu conteaza decat clipele. nici ca fosta ii doarme langa, nici ca tie ti place mult. ea. nici ca stii ca nu esti ce i pari, nici ca ti intinzi aripile si gatul mult. prea mult. pana n gradina vecinului, unde iarba i mai verde, si o vrei si tu. desi nu ti trebuie, ca tie ti e de folos altceva.. tu vrei.

si bine stii ca o sa primesti, cum s a intamplat mereu. mereu.

si apoi, matzo? ce o sa faci?

momentan, iti permiti sa pierzi noptile intr o garsoniera, pe covor, cu un iepure, carti bune si ciocolata calda alba n brate.. momentan, te lasi prinsa. momentan, inveti sa porti haine noi, care ti sunt stramte peste masura. dupa ce te ai lafait in corturi, nisip si libertate, tre sa probezi si chestii noi. fa le sa ti vina, matzo.. fa te comoda, cum s ar zice.

dupa ce m am facut comoda cu atatia oameni peste tot in jur, si atatea locuri. si atatea priviri. si atatea tocuri si manusi.. cine zicea ca n o sa reusesc? eu. ah, da:) eu. da’ sa reusesc nu inseamna sa fiu fericita. sa ma adaptez nu inseamna ca s fericita, doar ca s suficient de isteata ca sa arat altceva. ce trebuie. ce vreau.

mi e dor nebun sa intelegi fara sa intrebi. sa auzi fara sa ti vorbesc. sa vezi cum e, de fapt, fara sa ntind eu mana sa ti arat. mi e dor, ca stiu ca stii. trebuie sa stii. si am senzatia ca nu s suficient incat sa te fac sa vrei a ti aduce aminte.

am senzatia ca TOT ce am e de suprafata. o singura relatie merge pana acolo unde niciuna alta nu razbate. azi, am senzatia ca ma mint frumos. azi simt ca m am lasat atat de in jos intr un lac cu apa tulbure.. incat nu stiu ce i cu mine. e asa o sete de oameni si de relatii pline..

incerc sa mi dau seama ca nu s capabila eu acum sa i vad.
incerc sa mi numar pe degete persoanele care ma umplu acum. care ma ghicesc. care suna si ntreaba cum sunt ca sa si STIE. 1. persoane carora as vrea sa le spun? acelasi unul.

i’m used. and i’m used to too.. it’s ok for me to pretend whatever, while i have the time to take my time out.

time out

.

think quick. think quick, pen’ca esti p val. ca surferii aia.

si bine stii ce se ntampla cand valul e prea mare, te abandonezi si nu i poti face fata. s ar putea ca nici macar trupul sa nu ti l mai gaseasca vreodata.

cand iti tii in frau impulsurile si n maini viata, inseamna ca esti pe cont propriu.

i’m on my way, lucrurile isi permit sa ma socheze in moduri care de care mai violente, da’ nu simt ca si cum m as da inapoi cand dorintele cele mai intunecate par sa iasa la suprafata in baloane negre de sapun murdar.
hanar n am cat pot duce. da’ stiu ca o sa merg cat de inainte de poate.

si o sa mi inchipui acum ca e bine. “daddy’s here to hold you through the night..”

ia o gura mare de aer, ca si cum valul asta o sa fie ultimul sau cel mai bun..

pentru ca eu vreau sa ma trezesc, sa merg desculta, sa mangai capete de vaci si sa beau lapte. sa pot iesi peste tot fara teama si inima stransa si sa fiu iubire. sa eman puritate si caldura, sa ajut si sa incalzesc, sa ma bucur, sa ma rasfat, sa ma simt..

raiul si iadul sunt in mintea omului, stii? si mintea te o face mai intelept, da’ niciodata nu te va face fericit. nu vreau colivia aia de aur din care sa privesc cu neputinta spre lumea care se darama.. prefer sa mi caut lumea aia de lapte si miere.

intelegi?

Jonathan al fiecaruia

sacru. noapte alba. 3 dimineatza.

imi miroase a zambile si am gust de ciocolata alba.. divin. dumnezeiesc. pian.
imogen heap. half life. traduceri. motivata. suprize.

poate o sa muncesc.

ratzoi. ratzoiule.

drag. fericire. cuvinte mari. zambet. cald in suflet. nu credeam ca o sa mi se mai intample.

cat imi dai?
u’ll never be lonely.. i’ll ever be loved.

box of chocolates. visine in ciocolata.
cret. miros.

habar n am.
cui ii pasa?

libertate.
ma emotioneaza dulceag un gand la ziua aia ingrata.. ma ia cu fiori ciudati de placere. si ma simt o rasfatzata.

dormit. placut. trezit. placut si mai.

livin’ a life. havin’ a dream. am vise, doar ca nu le vad contururile. deci nu ma obliga si nu mi cer nimic. doar sunt. si ele ca si mine. am vise transparente, curate. vise verzi. limpede e tot. si ce nu i, nu exista.

translucid.

“sa nu te afunzi in sentimente si sa devii mediocra aia care si vinde sufletul si credinta pentru o strangere in brate..”

ma simt libera. hipioata. ciudata. fericita. libera din nou. ma vad de sus..si mi simt crezurile. habar n am daca ideea e dintr un film, am citit o sau era a mea. sa vezi oamenii asa cum s ar placea ei mai mult si mai mult. printre costume si posomorari, printre negru si bocanci si glugile trase peste urechi si capete.. sa ai cate un flash.

si sa vezi oamenii. cu parul lung. desfacut. cu rochita aia albastra pe care o vrea. desculta. printre firele alea de iarba. lui sa i privesti flacarile din priviri si sa vezi umbrele focului de tabara pe pielea arsa de soarele de munte. ea ar vrea dreaduri, si pantalonii aia largi, printre care nu si gaseste picioarele.. si tu’i observi gleznele subtiri. sa’l vezi cu ochelarii aia de soare, zambind a vara si’a ispita.. pe ea s o privesti miscandu-si degetele in papucii verzi, cu margareta aia alba.. sa i admiri soldurile dincolo de florile mari, rosite. ei sa i vezi sanii prin iia curata. printre ridurile lui sa ghicesti rasuri multe si nopti de a randul..castigate. parul alb sa ascunda stralucirea de pace a unui suflet impacat cu tot trecutul. sa i vezi pe toti nedormiti, arsi de soare sau de dorinte. sa le vezi oboseala mangaiata de bucuria sincera ca-si simt viata prin toate venele. sterge-le negrul, tristetea..

scoate le bocancii si bucura te de degetele lor libere

vezi-i razand asa cum stiu de fapt, vezi-i cum isi lasa lacrimile fara jena si temeri. sa i asculti cand ating suflete, nu doar cand infing sageti. sa i iubesti pe toti, asa cum s ar iubi si ei daca s ar fi lasat sa se cunoasca. sau daca ar stii cum sa o faca acum.

si sa traiesti tu cu toti ai tai intr o … vise de woodstock.

da’ zi mi de nu ti ar placea sa vezi capete de hipioate si esarfe in culori, si lapte mult si corturi.. si padure. si rasete, hohote curate sa umple cerul de deasupra. privirile sa curete aerul si plamanii sa fie rupti doar de la nitel verde, nu de la motoare, uri si frustrari.

let’s make a world of our own. una in care sa fim toti pescarusi, iar hrana sa fie insusi zborul.

vreau un copac. da, asta va fi.. un copac pe care nu voi putea sa l plantez, dar.. il voi umple. intr-una din zilele astea, o sa ma duc sa mi caut copacul.

“drink, baby doll. are you in or are you out?”
nu stiu de ce.
habar n am ce conteaza si ce nu.

sunt la fel si cand nu sunt fumata. placuta constientizare.

name my demon

“can you name your demon? can you chase your demon? or will it take your freedom??”

subestimam ciocolata calda alba si supraapreciam sexul.

si daca ar fi sa ma gandesc, nu pot face bilantul, ca bilantul se face de la sine. anii ti aduna implinirile, bogatia, mintea, curajul, stapanirea de sine aproape fara sa simti. in timp ce eu obisnuiam sa adun cu ce am ramas.. simt nevoia sa mi aduc aminte ce am primit in anul asta..

broscoiul nu se face print dupa ce l voi saruta eu. se va face print dupa ce vor trece anii si se va ridica blestemul de asupra lui.

Nu credeam in ciocolata calda alba. Da’ te aduce surprinzator de repede in starea aia de “dumnezeiesc”.

Inca am rafinarie.. inca mi rafinez clipele cu inconstienta pe care doar dupa ce te ai dat, te ai pierdut, ti ai dat seama si te ai regasit o poti face. Cand stii ce poti pierde si cum e sa fi pierdut, iti ramane multa, multa libertate. Cercurile din jurul tau pocnesc. Multe dintre ele definitiv.

Abia acusi inteleg avantajul ala.. dupa ce ai pierdut tot, e ok. O poti lua de la 0 fara sa ai nimic de riscat.

Inteleg si groaza aia cu care se tin oamenii de relatii care nu i mai fac fericiti. Abia acum imi dau seama cum e sa .. incepi. Cat de greu te deschizi si te dai, fara sa te temi. Cu dorinta aia eliberata de temeri si cu increderea aia oarba in viata. In iubire. In ce simti. Fara sa ceri sau fara sa astepti. E ciudat.

Mi e dor sa fiu curata ca n vremea aia in care nu mi trecea prin gand ca m ai putea insela. Nu mi puteam suprapune conceptul asta: “inselata”. Pur si simplu, nu. Si cat ma elibera starea aia. Nu stiu daca asta ti pustieste sufletul sau ti l face sa infloreasca.

Pur si simplu. ma cuprinde nevoia de a nu avea nevoie. Ma cuprinde dorinta nebuna de a trece peste durerile surde de suflet si de a trai acum, ignorand modelul pe care mi l am facut dupa iluzia de model pe care mi s a parut ca mi o trasai tu.

cer sinceritate si mi se da de n o pot duce.
ce putin drum am facut.. abia.

momentan, imi traiesc balonul de guma care miroase a turbo de cand eram noi mici. mi l umflu si mi l desumflu dupa bunul plac. macar stiu cu ce ma joc si nu mai iau in serios.. cu destin, cu viata cu.. d astea.

momentan, nu e nevoie sa mi fac nicio grija. oriunde as pune piciorul, sunt nisipuri miscatoare..

te scapa de pretentii darea asta de seama. nu i nicaieri iubire, nicaieri special, nicaieri legaturi, nicaieri deep shit_uri. pentru ca nu le am gasit in mine, intai. si le caut in alte parti aiurea..

can i name my demons?

ca si cum nici n ar fi 31. ca si cum as avea un chef nebun sa ma urc in primul tren, creata, nebuna si cu miros de orice..

horoscop 2010

in loc sa mi l tot caut pe net, anul asta am decis sa mi l fac eu.

horoscop 2010.

e anul marilor schimbari. daca 2009 a pus bazele sau le a clatinat din temelii pe cele vechi, 2010 iti va aduce sansele sa pui in practica acumularile ultimilor 2 ani si jumatate.

sfera relatiilor personale va trece prin schimbari majore. daca esti singura, vei ramane singura in continuare. pentru ca ti vei fi dat seama ca nu esti pregatita sa te implici intr-o relatie. ca inca nu ai ce oferi cuiva.

nu vei deveni mai orgolioasa, doar ca iti vei impune anumite limite. nu vei mai face ceea ce pana acum faceai fara niciun fel de retineri. te vei gandi mai mult, si nu pentru a evita sa devii bataia de joc a celor din jur, ci pentru a vedea daca, reactionand asa, vei rani pe cineva sau iti vei face rau tie.

va fi anul in care vei petrece mult timp investind in tine. nu vei mai cauta companie, ci vei incerca sa te pui in valoare. avand cativa ani de pregatire si deja multe incercari, vei reusi sa pui la punct diferite aspecte care te incomodau pana acum, accentul cazand pe motive si moduri de a reactiona.

inca te intrebi daca ai reactionat bine aducand atentia asupra ta. daca ai facut si faci bine cand risti sa i deranjezi pe cei din jur, inclusiv pe cei la care tii, pentru ca alegi sa faci cum simti ca iti e cel mai bine in momentul respectiv.

vei trece peste intrebarile astea si ti vei aduce aminte de ceea ce ti se spunea. toti oamenii speciali au devenit speciali nu alergand dupa altii sau dupa aprobari, ci stand mult timp cu ei, afland de ce au nevoie, ce isi doresc – cu sufletul, nu cu mintea.

iti vei da seama, in acest fel, ca de imagine ai nevoie numai cand esti cu alte persoane. cu tine, nu. tie nu ti trebuie sa stii daca esti spontana sau nu, creativa sau nu, matura sau nu, responsabila sau nu. esti cum esti. fara nevoia de a da explicatii pentru reactiile tale, pentru alegeri sau pentru ce simti.

vei face pasi mari anul acesta in demolarea propriilor prejudecati. vei merge in continuare pe drumul pe care ti l ai deschis acum ceva vreme si vei avea parte de aprobari din ce in ce mai multe din interiorul tau. nu vei mai cauta sa fi bine vazuta sau placuta de cei din jur, te vei concentra pe ceea ce stii sa faci si vei deveni din ce in ce mai puternica. vei lucra. mult. 2010 aduce cu el sansa de a te implica in proiecte care ti fac placere si de a te face remarcata.

vei avea cateva remuscari si te vei intreba cum ramane cu tine si cu viata personala, daca te dedici atat de mult muncii, insa recompensele vor fi suficiente cat sa umple golurile generate de aceste intrebari. si in plus, viata ta persoanala va inflori simtitor. nu atat prin cantitate, cum cautai pana acum, cat prin oamenii de calitate pe care ii vei intalni. asta tocmai pentru ca ai incetat sa i cauti pe ei si te ai hotarat sa te gasesti, in primul rand, pe tine.

vei fi surprinsa de relatiile vechi, care nu se vor raci. dimpotriva. iti vor oferi confortul si caldura atunci cand vei simti ca vrei sa lasi putin garda jos. oamenii cu care nu vei mai pastra legatura vor ramane amintiri placute si nu ti va mai face rau sa ti amintesti de trecut, caci deja te vei fi impacat cu el.

marea realizare a anului va fi, in orice caz, capatarea independentei. nu vei mai depinde de nimeni si nici nu vei mai simti nevoia sa te lasi in grija altcuiva.

avand grija, tu de tine, vei reusi sa simti ca “universul intreg te are in brate”.

mici probleme vei mai avea cu familia, deoarece inca nu te ai obisnuit ca ei sa fie de acord cu vreuna din alegerile tale. dar vei reusi sa comunici mult mai bine cu ei, caci ai invatat deja sa nu mai lupti pentru a schimba oamenii.

totodata, vei da libertate. fiecaruia. de a alege ce vrea sa fie in viata, fara a interveni tu. fara a da idei sau a te simti prost sau prinsa la mijloc cand oamenii aleg altceva. fiecare are nevoie de experientele lui, nimic nu e intamplator, iar tu nu esti responsabila sa deschizi ochii nimanui. si te vei impaca cu asta.

vei mai avea dubii, dar vei ramane mereu sincera. orice urmari ar avea asta. vei alege cu atentie oamenii cu care vei mai avea discutii in care va fi nevoie sa spui ce crezi. cand stii ca nu pot duce, te vei indeparta.
nu stii inca in ce masura se vor descurca cei la care tii cu modul in care actionezi. dar, tinand cont ca ai simtit iubirea neconditionata si stii ca e posibila, incet, incet n o sa mai suferi pentru cei ce pleaca, deoarece nu vor sa inteleaga.

no dl

vreau.. o cana mare de ceai, din aia fermecata, din care sa beau si sa nu se goleasca.
vreau sa nu mai existe dureri surde. de masea, de cap, de burta.. de orice.

vreau sa am cartile de germana xeroxate.. vreau caietul ala cu traducerile la engleza.

o lenjerie care sa stea pe patul meu, nu sa se stranga toata sub mine, o noapte fara vise si fara oameni desfigurati sau murdari.

mai vreau o bucata mare de prajitura de casa, cu crema de vanilie si cateva feliute de lamaie, proaspete si fara miros de frigider.
o carte mare, groasa, fara fir epic. un semn de carte cu care sa ma mandresc. o pereche de casti, ACUM!
o tigara.. sa mi vina idei. fum, mult fum..
vreau sa ploua si sa tune si sa fulgere, iau eu sa stau sub o plapuma grea! vreau o ciocolata cu frisca si biscuiti si o cana.. a, cana aia fermecata de mai sus.

vreau sa miroasa a scortisoara si a portocale. intr o cada mare, cu spuma. vreau icoana d’aia de la sf. casian.. si un glob d ala pamantesc mare si galben. de decor. vreau un pick-up si viniluri, un curs de masaj si un abonament pe viata, gratuit, la cfr..

vreau sa mi umplu dulapul de rochite pe care sa le si port, sa am parul lung si fulare colorate.
vreau sa slabesc, sa reusesc sa am grapefruit mereu la indemana.. si vreau cozonac cu iaurt.

vreau oameni cu care sa pot sa am conversatii. conversatii am zis!

o sa am cu 4 kg si 8 cm mai putin pana la ziua mea.
o sa iau peste 9 la aman2 examenele la germana.
o sa citesc toate 4 cartile pentru civilizatie pana la sf anului.
tot pana la sf anului, o sa traduc 50 de pag din ro in engleza si 100 din engleza in ro.
si de azi, stau pe mess mai putin de 3 ore pe zi. si nu dorm mai mult de 8 ore p noapte si nu mai mananc la mc. decat de 2, max 3 ori p luna.

o sa dau toate hainele pe care nu le mai port. toate, desi imi vine sa le mai tin, ca poate..

o sa, da’ cum bine stiu, niciodata cu dead line.